En mi caso, parece ser que es así.
Malvivo la relación con mi hijo. La sufro llena de impotencia, rabia, miedo, incapacidad, dolor, tristeza y desazón. Me muevo perdida en un fango que me parece irreal de puro perverso: la persona a la que más quiero, probablemente a la que más necesito, me detesta porque malgastamos cada momento de convivencia en una continua confrontación. Sin posibilidad de avance ni diálogo.
Y no lo comprendo. Ni lo puedo controlar. No puedo dejar de pensar lo que pienso ni de no soportar lo que no soporto. Y sé que, en el fondo, lo estoy haciendo bien pero en la forma, fatal. Y no sé hacerlo de otro modo. Y he intentado otros medios de establecer puentes y no funcionan. Y tengo alojada una angustia sutil pero persistente en el fondo del estómago que empaña mi vida como una capa gelatinosa de frustración y de hastío que me inmoviliza para otros goces y me enfrenta a una Esther desvalida que se mueve entre el desafecto y el desapego de la única persona que podría llenar su vida de calor y de ternura.
No me cabe duda de que lo estoy haciendo mal muchas veces. Seguro. Y sin saberlo, busco. Busco caminos para todas mis dudas, mis miedos, mis ansiedades. Es una búsqueda instintiva, de superviviencia. Y en ese asedio empachado de ineptitud y carencias, a veces encuentro. Ráfagas, soplos, miguitas en el camino. Que no me llevarán a ningún puerto seguro, puesto que cada persona hace su propio y personal camino jalonado por sus forma de afrontar las cosas y sus circunstancias; pero que, al menos, me hacen sentir menos sola en este combate desigual que protagoniza mi vida y del que salgo continuamente derrotada a pesar de ganar todas las batallas.
Ayer me encontré con dos miguitas que quiero dejar reposar para entender qué me aportan en esta peripecia.
La película : Hermosa Juventud
Entrevista 1
Entrevista 2
Y un libro, Cansados de Michele Serres, que estoy leyendo
Me toca pensar, digerir, ver cómo puedo mejorar en este viaje que, posiblemente, sea el más importante de mi vida y que, por eso mismo, me produce un vértigo en el que me pierdo y pierdo el sentido de mi vida.
(Continuará)
